Non classé

Les dindolamas font peau neuve!

Frustrés de l’organisation du support wordpress les dindolamas ont décidés de revoir complètement le design de leur site et voici le résultat. Des modifications sont à venir mais nous vous laissons le loisir de parcourir notre site dans ses débuts.
 http://tamerwallah.wix.com/lesdindolamas
Etiam
Deefalt, Grand Prophète Admin de la Confrérie des dindolamas de la Muerte Del Sol
Non classé

JCVD

Etiam êtres de ce monde,

Aujourd’hui notre confrérie a décidée de vous dévoiler l’une de ses armes ultimes. Cette arme est en fait un être de toute chair que vous vénérez sûrement, possédant un physique or norme, des yeux perçants, un coups de pied dévastateur, par son uppercut il a même rivalisé pour le titre de grand briseur de boules mangeur de frites, son nom: Jean-Claude Van Damme, nom de code: JCVD.

Doté d’un intellect démesuré il a réussi a se faire une place parmi les plus grands philosophes du monde, il dépasserait même Aristote. C’est lui qui au cours d’une méditation intensive a démontré que 1+1 faisait 11, que 1+3=4 ne peut être divisé mais multiplié, que 13 signifie…13! Longtemps il a été repoussé pour son refus de croire en Adam et Eve: « Moi, Adam et Ève, j’y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c’est plein de pectine… ».

Mais maintenant que le voile est levé, le monde doit se soumettre à sa volonté, cet homme n’est pas un homme, c’est un dindolama, le dindolama le plus proche de notre grande Muerte Del Sol. De ce fait, moi, Deefalt, Grand Prophète Admin, nomme Van Damme Grand Ninja Philosophe aux Yeux De Vin de la Confrérie des Dindolamas de la Muerte Del Sol. Á ce titre, toute idée dont il serait l’auteur devra être respectée, dans le cas contraire il pourra répliquer par un coup de pied retourné sauté puis grand écart avec uppercut dans les parties génitales. Tenez-vous le pour dit.

Deefalt, Grand Prophète Admin de la Confrérie des Dindolamas De La Muerte Del SolJCVD1

Non classé

Veuillez accueillir le maître PedOctopus !

Le légendaire Jean Karapoulpe muni de ses Trollis et de son armée de... PINGOUINS !

Oyez Oyez peuple Dindolama et créatures inférieures nommées « Humains »,

Je suis le vénéré Jean-Karapoulpe !

Le fameux PedOctopus, distributeur de bonbons, l’ouvreur de portes et gardien de la nourriture sacrée.
Actuellement en Antarctique, je fais régné l’ordre et je dirige à moi seul une armée de 300 pingouins solidement munis de leur armes à feu et de leur terribles nageoires tranchantes.

Moi même, je m’engage solennellement a donner ma vie et mon expérience de Pro à la Muerte Del Sol.
Rejoignez la sec… confrérie et je vous donnerais des bonbons !

LES DINDOLAMAS DOMINERONT LE MONDE.

Jean-Karapoulpe, PedOctopus, distributeur de bonbons, l’ouvreur de portes et gardien de la nourriture sacrée.

Non classé

La t’uite.

T’uite est un nom veine a cul l’aire désignant plus yeux espèces de poissons de la famille des sale mon idée, mais nous pas le rond ici seulement des t’uites de Ives hier : les t’uites communes œufs aux pennes, ou t’uites fayots.

La t’uite fayot est polie moche (à ne pas confondre polie mort phasme Deef et han de polie pénis me). Selon la situation locale, une popo sion va y a ble de t’uites peuvent mi-gay en mais. En âme HIC du Neau, c’est potentiellement une espèce invasive, mais enfance, sa pêche est aigle menté (depuis 1960) et nécessite un pet mit de pêche, doit reste pété une taille légale, et c’est tes rats…

La t’uite fayot adulte peut me suer de 25 à 100 cm et possède un co-fusil orme adapté poux la nage à pie, et possède une na-joie adipeuse typique des sale mon idée située ant les na-joie dos sale et caudales. Sa tête a un museau pointu et de petites dents.

Oonegbal, la t’uite. T’uite, pas le seau mon, la t’uite. T’uitetruite

Non classé

Dindonews : la situation à New-York (desormais Dindoville)

Nous retrouvons Bernard de la Villardière pour dindonews ;

« Explosions, flammes, rafales de coups de feu : c’est le chaos dans les rues de New-York. Les dindolamas occupent la ville, pourtant des pseudos résistants luttent encore pour une cause stupide mais audacieuse : les chefs hurlent « reprenez vos terres » à des enfants equipés de gilets explosifs et ce, malgré le fait que les dindolamas aient envahi la ville honnêtement.

Zzzewen, en tant que Grand Inquisiteur se doit de veiller personnellement au bien être de son peuple : « Je vais m’assurer de leurs motivations et de leurs requêtes puis entamer les négociations »

Le Grand briseur de boules l’assiste, et nous avons réussi à obtenir une interview :

 » BV – Vous savez que le peuple vous a surnommé  » le négociateur ». Un commentaire?

GBB – Yêk yêk yêk.  »

Dindojournal, on rend l’antenne »

C’était Bernard de la Villardière sur dindojournal

Non classé

Les dindolamas envahissent New York

Ici Bernard de la Villardiere, pour Dindonews

Terreur. C’est le mot d’ordre ici, à New-York; les enfants pleurent, les gens fuient désespérément et sans relâche pour échapper à l’invasion d’un peuple supérieur.

Les pauvres ne se doutent pas qu’ils sont encerclés par les troupes de la Muerte del Sol et ne réalisent pas la futilité de leur course pour la vie.

La milice au service de l’inquisition traque et tue les infidèles sans pitié aucune.

C’était Bernard de la Villardière, pour Dindonews

Musique : Warhammer 40K ST : legions of chaos

Inspiré par Corobizar, seul non-dindolama respecté par les puissants.

Non classé

De quel poisson sommes nous faits?

Etiam êtres inférieurs,

Moi Deefalt Grand Prophète Admin accepte de révéler la véritable nature des dindolamas. Comme vous le savez déjà nous sommes issus de l’être le plus puissant après lui-même bien sur: La Grande Muerte Del Sol, mais connaissez vous notre organisme? Pour avoir votre réponse je vous propose d’écouter ou plutôt de lire les révélations de notre scientifique Mailliw Uearah.

« Les dindolamas pourtant similaires aux dindons et aux lamas sont en fait complètement différents. En effet leur organisme n’est conçu que de deux éléments, le premier, présent à 99% est le saumon fumé mais attention ils ne faut les confondre aux poissons ou vous pourrez vous préparer à des représailles avec le Grand Briseur de Boules (et pas de suicide car ce serait alors votre cadavre qui en paiera les frais). Cet élément leur permet une résistance sans égale et un physique hors du commun (d’où le fait que je sois un beau gosse, signé Deefalt). Les codons du code génétique dindolamien sont assez particuliers: LOL-ZZZ-CUL-FFC, ces codons se traduisent ainsi Sau-Mon-Fu-Mé, bizarre…

Le deuxième élément pourtant en infime quantité mais très important est la Dindolamite. Présent au niveau du cerveau (constitué de saumon fumé), il permet la compréhension complète du monde par le dindolama. Cela lui permet de ne faire aucune erreur et de ne pas se donner à des croyances aussi futiles qu’inutiles mais surtout superflues comme le culte du pigeon (dissout à ce jour). Notons que La Grande Muerte Del Sol (Etiam!) est constitué à 100% voir plus de Dindolamite afin de surpasser tout être et toute idée de notre monde. »

Il ne manque plus qu’à découvrir le lieu d’apparition du premier dindolama. D’après un autre scientifique (d’une fiabilité digne d’un pigeon) nommé Enahpéts Terueg le premier dindolama serait apparu sur le Mont Rochard, le sommet du monde. Je cite « Le Mont Rochard fût le lieu de nombreuses légendes comme celle du canard qui demande des cacahuètes, pourquoi pas le lieu de naissance des dindolamas? »

Cet article est approuvé par la commission des mangeurs de saumons fumés et du Grand Prophète Admin, Deefalt

Non classé

Actu choc!

DindoNews, Âmes sensibles s’abstenir.

Chers lecteurs, nous avons ont été les témoins d’un acte d’une violence inouïe. En effet, en plein Londres à Trafalgar Square des membres du culte du pigeon s’en sont prit à un cookie qui passait par ici. Leur raison? Notre victime les aurait regardé de travers. Nous avons alors interrogé ce cookie pour obtenir sa version des faits, celui-ci nous a confié: « Je passais par là afin de rejoindre une boîte (de céréales) pour faire la fête avec des amies quand ils s’en sont pris à moi. ». Les ravisseurs n’avaient donc aucune raison de martyriser ce pauvre cookie.

Ayant prit connaissance des faits, la Confrérie des dindolamas de la Muerte Del Sol a fait une descente à la base du culte des pigeons pour leur « apprendre les bonnes manières ». Je cite « Tout à été réglé dans le calme, notre Grand Briseur de boules s’est occupé personnellement de leur rééducation. »

Pour clore cet article voici la vidéo de l’agression, nous déconseillons aux âmes sensibles et aux enfants de la regarder. Pour une raison purement psychologique aucun son provenant de la scène n’est émit car les cris du cookie en ont déjà fait flancher plus d’un.

C’était Bernard de la villardière pour DindoJournal

Non classé

Le légendaire pierre-feuille-ciseaux dépassé!

Chers dindolamas,

Une nouvelles pratique est née au sein de notre confrérie :

Aux origines de cette pratique, la drogue : en effet, la Muerte Del Sol a rendu légal le cannabis « à usage médical », et bien que l’état n’ai pas encore reconnu cette pratique, cela ne saurait tarder. Le fait est que la milice au service de l’inquisition a aussi pu en profiter, ce qui a eu pour résultats des tortures et des carnages aussi inutiles qu’amusants. Bien qu’une milice de bonne humeur ai des intérêts, je recherche une milice d’élite, et ai donc créé ce jeu afin d’affiner leurs capacités intellectuelles : pas au point qu’ils se posent des questions, mais assez pour qu’ils obéissent aux ordres sans rigoler.

Ainsi fut créé le « Loup-Lézard-Spock-Ornithorynque-Nain-Bière-Cookie-Paguroidea-Serpent »

Ce jeu est maintenant fortement recommandé car il est désormais critère d’intelligence dans notre confrérie.

Les règles : qui bat qui? sont expliquées sur le schéma simple et très clair ci-dessous;
La Muerte Del Sol, au centre, bat tous les autres, mais ne peut être invoquée que par ses trois représentants Deefalt, Zzzewen et Ffc.

PS : si vous voulez profiter d’avantages tels que la réquisition du cannabis, engagez vous dans la milice au service de l’inquisition.

Sans titre

2wallah1wallah

Zzzewen, Grand Inquisiteur et 1er archevêque à égalité touffe de cheveux du goéland argenté de la confrérie des dindolamas de la Muerte Del Sol.

Non classé

N°1

Très chers fidèles,

agar.io2

Notre confrérie observe une augmentation sans précédents dans l’histoire des religions ( ce qui est évident, car jusqu’ici elles étaient toutes plus futiles les unes que les autres).

Nous sommes arrivés jusqu’ici par une lutte sans merci contre ceux qui refusent de voir la lumière, mais grâce aux services de notre inquisition, à ceux de notre briseur de boules à son service, et à un séparateur de genoux, nous avons pour ainsi dire « absorbé » ces infidèles, car aujourd’hui, ceux qui ne vénèrent pas la seule vraie divinité sont dénués de jambes.

Comme représenté sur ce graphique, notre confrérie est n°1, mais elle reste talonnée par des aberrations telles que le christianisme… Notre guerre n’est donc pas terminée, et l’inquisition lève une milice, alors engagez vous mes frères, et brûlons les infidèles et les chinois, ainsi vous aurez le droit de hurler « Pour la Justice! » en décapitant femmes et enfants.

N’oubliez pas, je suis la Justice, et tout massacre causé par ma folie sera appelé dommage collatéral.

PS : Si vous avez tendance à perdre votre temps sur agar.io, et que vous croisez un TEEEEMO, donnez lui votre corps (vous saurez que ce n’est pas un usurpateur si il vous troll)

Zzzewen, Grand Inquisiteur et premier archevêque à égalité touffe de cheveux du goéland argenté de la confrérie des dindolamas de la Muerte Del Sol.